• 1、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来,然后她闻一闻,直到她查到我,我很不情愿的将手伸到她鼻子下。
    只见她幽幽地说了一句:以后上厕所要记得洗手。

    2、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。
    一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!”
    全班顿时安静下来。
    一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”

    3、英语课,课文是说美式足球的。老师正儿八经的说“大家都知道,除了橄榄球,其他的球都是圆的……”
    一同学马上插了一句,“羽毛球不是圆的啊?!”。
    搞得英语老师满脸黑线头。

    4、语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章,语文老师心血来潮,在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作,待老师写完,我们抬头一看,全班笑喷!!!!
    《阿Q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》!!
    老师,鲁迅先生被你毁的不轻啊!!!

    5、有一数学老师很自以为事,有次上课他讲错题了,我班同学就说:“老师你讲错了”
    他来了一句:“这位同学很好,我故意讲错就是看看你们认真听了没有!”

    6、英语老师为了让大家安静听讲,在课堂上一本正经地说教道:“在其他人都很安静的时候,还在一直不停讲话的那个人是最笨的!”
    效果很好,全班更加寂静了……

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  • 1、期末考试,大伙都做了小抄。一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说,老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。

    2、明天考试,讨论是否要穿长裙,把答案写在大腿上,一胖妹子说:“看吧,我腿最粗,能比你们多写好几个大题的答案!”

    3、同学明明和小丽恋爱了,为了避免被学校发现,星期一他们在后山碰头,星期二他们在溪边碰头,星期三他们在公园碰头,星期四他们在小树林碰头,星期五他们都脑震荡了。。。

    4、同学A把同班的同学B打了。
    老师问A同学:“你为什么打人?”
    A说是同学C让他打的。
    老师怒道:“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?”
    A同学听完,二话不说,气冲冲的跑了。。。
    老师愣了一下,急忙把班长叫来:“你快去看看A同学干什么去了。。。”

    5、今天和室友去买鞋,看中了一双,讲了半天,老板说:“最低四十五,这都不赚一分了。”
    室友说:“你要是赚钱,你就是傻B吧!”
    老板一脸黑线头。。。。

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  • 1、数学课,老师问:一副扑克54张,其中甲跟乙的牌一样多,丙比乙多三张,问他们手里个几张牌?
    话音刚落,一同学回答:老师是说斗地主么,地主20张,平民17张。。。。。。。

    2、有个新生在操场抽烟,副校长正好穿一身工作服路过,批评该生:“你怎么抽烟呢,一会去我办公室。”
    该生看了副校长一眼说:“就你这烧锅炉的还有办公室呢。”

    3、历史课,老师讲着啥奥运会那一段,问:“许海峰得金牌,摘掉了中国什么帽子?”
    正解是东亚病夫,一爱出风头的二货同学喊道:“绿帽子……”

    4、上数学课的时候。老师问同桌:“150+100等于多少?”   
    同桌说道:“二百五老师!”   
    老师怒道:“多少?”   
    同桌知道出问题了,立马纠正道:“老师二百五!”

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  • 1、考场上一女生说老师太热了风扇都没风!
    谁料老师说:“别急,等会儿看到试卷你就心凉了。。。”

    2、生物老师说,如果对着人说“今天我吃了很酸的柠檬”,人的意识会做出语言刺激反应,会分泌唾液。
    而对着猩猩则不会有这种反应,所以猩猩是没有意识的。
    我当时就不淡定了:猩猩能听懂人话吗,分泌你妹的唾液啊!

    3、历史老师出题:请描述万历皇帝的执政特点。
    学生回答:他只关注了几位内阁辅臣,把私信设置为只有关注者能发,提醒也被关闭,满朝大臣几乎全被拉黑,无法看到皇帝动态也无法评论。

    4、课堂上,同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。
    女生一怒,回身把男生的书推倒,该男怒斥:“你有病啊?”
    女生回头怒气冲冲,男生忙示弱:“我是说你得了一种会越来越好看的病!”
    女生一笑回过身去,男生随后贱笑说道:“后来治好了!”

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  • 1、今日一下课,大伙儿忽然嗅到了屁味,我也觉得是我同桌放的,就大声说出:是我同桌放的屁,我同桌发火的叫道:你同学才放了屁!班里一瞬间一阵大笑。。。

    2、一天夜里,全寝室的兄弟都睡得正香。   
    忽然“嘭”的一声巨响,一个二货从床边掉地,所有被吓醒。   
    这二货坐地面上喷了一句:“姥姥滴,谁把散热风扇开那么大,把我在床边刮走地了!”

    3、普通高中时老师巨牛B,第一次授课拿了一副牌进课室,
    给每个人发一张,规定大伙儿记牢自身的牌,
    自此以后他每日授课都带上那扑克,在演讲台上面大转变边授课!!!
    还隔三差五扔出两张牌淡淡的道“格子4桂花j上去刷题。。。。”

    4、一作文教学,老师问那样写的益处是啥,一女孩站立起来说“吸食毒品”,班里哈哈大笑,那女生说”我讲吸引住阅读者,大家笑啥。”班里黑条。

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  • 1、上普通高中的情况下,嘴巴常常开裂,又过意不去让大伙儿见到我一个老爷们抹口红,就常常在尿尿时悄悄抹口红。
    有一次从洗手间抹完口红出去,班级一个奇怪一件事用心的说:“我留意你好长时间了,为何每一次你从洗手间里出去嘴上面油乎乎的!”
    马勒戈壁啊,孔子确实几乎没有吃过屎啊!

    2、中学那时候打疫苗,一女孩刚想打的情况下,护理人员跟她说:“你叫一下……”
    那时候妹子施展全身上下气力狂叫了一声,全体同学都惊惧地看见她。
    护理人员举着针管一脸黑条,说:“你叫一下大家班没打的同学们回来……”

    3、与同学拌嘴,我讲: 我吃过的盐比你吃过的饭都多。
    造化弄人被经过的教导主任听到了,随后就回来拧着我耳朵里面说:我拧过的耳朵里面比你见过的耳朵里面都多。

    4、我班有一个男生叫赵书超.有一回班级小测试,此同学们一直发愣,教师高喊:赵书超!
    班里在5秒以内把书从抽屉柜里拿出来,摆放在桌子上对着书抄............

    5、某一天,我荣幸获得机遇和某大牌明星同学用餐。想到儿时還是喜爱过他一阵子的,但此次见了真人版却憋住说不出话来。
    斟酌了好长时间,当我俩的眼光总算相逢的情况下,我兴奋地随口说出:“在我上中学的情况下,就是我的超级偶像!”

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  • 1、屋里一女孩晾的内衣文胸丟了,怒!在楼底下教室黑板上叫嚣道:我不信我这E杯罩的内衣文胸在咱楼还能有女孩戴得上!
    那天晚上,内衣文胸挂在了寝室把手上……

    2、院校社会治安不太好,常常有社会发展外来人员进出,一天晚修放学后,一对情侣校园内的小河边约会时被被抢,男孩子负伤家长到院校基础理论,斥责校领导沒有装道路路灯哪些的。 校领导回应到:有道路路灯的地区她们都不去了!

    3、放假了时,院校领导干部给大家汇报工作说“学生们,大家干万要留意人身安全,人身安全只不过二种状况,一种是生,一种是死,哪一种都十分不太好”。

    4、我们班有一个很不招人待见的同学们,有一次他忽然跌伤了要叫急救车,各位看他的确挺惨只能马上写信急救站。

    5、我同桌说他能根据手指甲看得出我缺啥,我也把手指甲伸给他们看。
    他将我拇指涂黑了,别的手指甲涂到了橘色。
    另一只手全漆成了鲜红色,随后他跟我说我觉得出去缺啥了没有,我讲:“不明白出去呀”。
    他:“你缺心眼儿啊!”

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  • 1、“大家李老师2020年60岁,既不太老,都不年青,恰好是一个能够去世的年龄” ----节选自我弟弟的日记!

    2、暑假作业像一个个争风吃醋的嫔妃急不可耐规定召幸,可我自暑期至今清正廉明爱民,情系腾讯官方挂念新浪网,没踏入后宮越雷池。。。

    3、我班有一个帮会叫葵花派,此帮仅有一招叫葵花点穴手,每应用此绝技时就需要对另一个人说:定!那人就不可以动了。
    某一天此帮中的一员对别人高喊:定!定!定!但是便是不见效,他依然还在走动轻松。。。
    最终把他逼烦了,他怒道:不必指向孔子的脸说腚!

    4、院校酒店住宿标准较为差,男孩和女孩澡堂,并且人比较多,每一次去冼澡都需要排长队。
    但是也是有益处,例如,我洗完澡“嘭”地一声打开门闩,外边就会有一群女孩像机场接机见到大牌明星一样大喊:“出来,出来。”
    马上感觉无限风光啊!

    5、刚进初一的情况下,院校对秀发规定严苛,要求不可以超出眼眉,
    結果第二天查验的情况下,我发现了同学竟然眼眉剃没了!

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  • 1、电脑上,你别这样,要我走,我是一个有工作的人。

    2、抱歉,您的暑期账户余额已不够半个月,请立即在线充值. 在线充值方法有:发高烧休假1-5天/发烧感冒休假1-三天/头晕眼花肚疼均1天,超低价特惠:不交费可长期性暑期关机。。。

    3、求高溫!求曝晒!求四十度!求没有雨!大家苦点苦点没事儿!中华民族将来花朵儿们的发展训炼决不能粗心大意!一定要让新生军训的小朋友们获得锻练啊!!!

    4、倘若新生军训、便是晴天;倘若放假了、就是下雨天;倘若奋发图强写作业、就是新学期开学前一天。

    5、军训教官:“假如你的同学们突然晕倒,应该马上采用哪些对策?” 我:“先抽一巴掌,看是否装的!!!”

    6、要开学了,用方子舟得话而言:谁愿意你新学期开学的!您有直接证据大家忽略暑期了嘛吗?

    7、我见过最不要脸的人便是工作了,我还讲了我不太喜欢他还缠着我让我做了他。

    8、盼新学期开学的人是由于异国恋,不盼新学期开学的人是由于同城网恋!

    9、新学期开学群,我得了不可以回学校的病。。。

    新学期开学搞笑段子,令人漏财、烦心的新学期开学君 新学期开学如同入狱,默默地念书,孤独无可奈何。

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  • 1、一次与同学去打印,打印店的是个好看妹子,在用餐。我:那妹纸长的非常好,有气质。
    同学们来啦句:惠顾着看她吃的是什么,没留意。
    吃客活该单身啊!

    2、高中生学习焦虑不安,人体耗费十分大,大伙儿抽屉柜里一直放一些小零食。一天,坐着后边的大胖子用十分孱弱的响声问:“有吃的吗?饿到不行!”我对他说:“没了。”
    不一会儿,我听见后边嘎嘣嘎嘣地响。我回首问起:“你吃啥呢?”
    “乳酸菌素片!确实没其他可食用!”

    3、一同学们买来一双鞋底,回宿舍后拿出来秀了一下
    另一个2B舍友是近视眼,近视眼镜又没戴,远远地一看,猛然双眼发亮了:“很大的薯条!你在哪买的?我也要吃...”

    4、一女生是规范的吃客,时刻惦记着吃。
    一日帮了盆友的忙,因此就获得了盆友的十分感谢,此吃客摇摇头:“微薄之力,谁让是我颗比萨心地善良呢”

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