• 甲:你知道男人手小有哪些好处吗?
    乙:摸咪咪时有快乐感,领工资时有满足感,小便时有自豪感,买皮手套时有便宜感,还有……
    甲:还有什么?
    乙:想不起来了。
    甲:尼玛,取砖缝里的私房钱时,你TM没有方便感?!
    乙:……

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  • 今天哥去按摩,按摩师似乎按的很带劲……
    哥:师傅,是不是特喜欢这职业?
    师傅:刚做这行不久,谈不上喜欢不喜欢。我还是喜欢以前的工作。
    哥:怎么感觉你按的很开心?
    师傅:按了好几天了,今天给你按让我找到了以前工作的感觉。
    哥:你以前是干嘛的?
    师傅:做面点的厨师。
    哥:尼玛,我有那么胖么……

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  • 甲:都说“读书破万卷,下笔如有神”,都TM骗人的,截至昨天,我已读了整整一万卷书,咋还下笔没有神呢?

    乙:看来你读书把自己读傻了。人家说的“破万卷”,意思是要撕破第一万卷书,你再撕破一本准行!


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  • 吃过晚饭,结婚3个月的老婆羞涩地告诉老公道:“亲爱滴,我已经怀上了,你很快就要当爸爸了!”

    老公闻听,非常激动,赶紧拨通了他爸的电话:“老爸,告诉你一个好消息,我媳妇说了,她已怀上你爷爷了!”


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  • 女经理:加倍努力,我能持续破格提拔你的!
    男员工:谢谢领导干部种植,我能一步一部向前行,一级一级往上走,最后一定要干上主管!
    女经理:马勒戈壁,你的爱很高啊,都瞄上老妈了!


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  • 两高校男女在河边幽会,一阵温柔后,男孩子感概道:“听闻如今读大学的女孩,百分之九十九都不是处nv了。”
    女孩宽慰道:“放心!我是剩余的那百分之一。”
    男孩子听见女孩得话放声大哭,女孩笑道:“怎么啦,打动了!”
    男孩子:“打动个屁,剩余的百分之一并不是去医院便是在到医院的道上?”
    女孩:“干什么!”
    男孩子:“人流。”
    女孩:“滚!提出分手。”



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  • 丈夫上爸爸妈妈家拉架刚回家。
    媳妇:你爸和你不为什么打架斗殴?
    丈夫:还并不是为了更好地刷碗抽签的事。
    媳妇:如何抽签还能打架斗殴呢,到底是啥情况?
    丈夫:我不想活了难怪这一个多月,如何每日全是她捉到刷碗的阄,每日全是她刷碗,原来是我爸爸他在抽签上干了手和脚。因此两人为因素这件事情就打过起來。
    媳妇听后想想想,忽然如梦方醒,冲着丈夫啪!啪!啪!便是三耳光。
    丈夫诧异:她们两口子打架斗殴,你打我做什么?
    媳妇气冲冲的讲到:卧槽尼玛,难怪这一个多月每天全是我捉到刷碗的阄,每天全是我刷碗。你老实交代,你是不是在抽签上也干了手和脚?
    丈夫:........

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  • 媳妇:今日我买了一件衣服,好看不!
    我:恩啊,真漂亮!要多少钱啊!
    媳妇:你做这事是多少秒就是多少块!
    我:啥?
    媳妇:这衣服裤子划算吧!也就几十块,这叫价廉物美!
    我。。。

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  • 很久很久以前一个小沙弥名字叫做聘僧,向来与倪碟小沙弥不和。
    一天,2个小沙弥一块去瓷器店为寺院里购置大花瓶,結果叫聘僧的小沙弥一不小心摆脱了好多个大花瓶。倪碟总算抓到机遇治理他了,因此就要衙门状告。
    他对县令说:聘僧摆脱了店家的大花瓶,但是又不愿亏本。
    县令一听,想着这小沙弥目无法纪,该打,“来人,帮我重打50大板。”
    差役把叫倪碟的小沙弥按倒重打过50大板,倪碟奄奄一息的说:县令,诬陷啊!我并不是贫道,我是倪碟!
    县令一听大怒:你这小秃驴,居然说就是我爹,看着我今日不揍你!来人,帮我再打100大板!

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  • 小亮死不认错,教师:给我跪下..
    小亮:教师,我觉得保护层垫块搓板!
    教师:为何要垫搓板?
    小亮:由于我是男子汉男子汉大丈夫!
    教师:屁.....
    小亮:确实,我爸爸说过,小男子汉男子汉大丈夫就得跪搓衣板...

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