• 1、我:头发剪好了!
    老婆:好丑啊,在哪剪的?
    我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了!
    老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了!
    我。。。

    2、今天早上吃饭的时候老公出口伤人,我啪的一巴掌打过去,喊道:今晚别想睡沙发,休想踏出我房门半步!
    咳咳,看到他去上班时发软的双腿,和眼泪迷离的表情,我冷笑道:小样,治不了你?

    3、昨天媳妇收拾东西是对我说:“我该买个包了,我那个包还是夏天的时候买的呢!现在都冬天了!”
    “咋?你的包也怕冷呀?”

    4、昨晚老婆快七点了还没下班,儿子趴着窗户等。等了会儿,突然又给我说:爸,咱妈咋还不回来?
    我顿时微怒,这孩子怎么这么笨,辈分都分不清,边玩手机边跟他解释:你咋这么傻,你妈是你妈,我妈是我妈,你管你妈叫妈妈,我管你妈叫奶奶。。。

    5、失眠了躺床上睡不着,老婆尝试对我进行心理催眠:“你闭上眼睛,想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
    “我怕水!”
    “那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
    “我怕晒!“”躺在满是星光的夜空下。。。”
    “我怕黑!”
    “你不怕死就继续醒着吧!”老婆开始挽袖子。。。
    呼,这一觉睡的可香了!

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  • 1、刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。
    一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。

    2、明天爸爸生日,我问老公带点什么礼物回去?
    老公想了想说:“就带着我们最真诚的祝福吧。”
    我。。。

    3、看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游。不治了。
    老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊!!
    我。。。

    4、和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”
    看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”
    老婆。。。

    5、冬天天冷,我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。
    有次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”
    我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”

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  • 1、老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?”
    我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?”
    老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???”
    我有懵B。。。这是什么套路啊?!

    2、我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?”
    她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”
    你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢?

    3、老公以前是我的客户。
    大学毕业那年,我接了个大单。却没有钱请客户吃饭。于是,我就将他带到家里,亲自做饭给他吃。
    他一个劲儿的夸我手艺好,之后,我们又去了电影院还有宾馆。

    4、老公眼镜框坏了,让楼主去给他换个新镜框。。。
    楼主不知道他喜欢什么样式,就打电话给他,为了让店员听到,就开了免提。
    就听二货老公说:我想要两条腿,能掰开很大的那种,否则进不去,夹的脑袋也不舒服。。。
    哎玛,店员笑的都出溜到柜台下面去了!

    5、下午去逛街,老公指着珠宝店里一条精美的项链说:“喜欢吗?想要吗?”
    我激动的连连点头!
    他笑着说:“喜欢就多看几眼吧”!
    尼玛!调戏我。。。
    晚上,我洗完澡,穿上性感的睡裙,喷上淡淡的香水,妖娆的走到他身边娇滴滴问:“喜欢吗?想要吗?”
    他立刻惊喜的拥抱我!
    我赶紧推开他说:“喜欢就多看几眼吧!!!”
    他。。。

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  • 1、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。
    为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

    2、昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。
    他了解了情况后问:“痒不痒?”
    我:“不痒,但按上去有点痛。”
    他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”
    这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你老婆打的。”

    3、点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门小夫妻打架,我提着外卖靠在门口看。。。
    忽然那男的一把甩开那女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:明天给你钱。。。
    然后转身跑回家对那女的说:老婆,外卖到了,咱先吃,吃完再打!
    我目瞪口呆中。。。

    4、在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。
    当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。
    哎,没本事别吹牛!

    5、妻:我们离婚吧。
    夫:你TM要是敢离婚劳资捅死你。
    妻:你TM要是能捅死我,老娘就不跟你离婚了。

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  • 1、媳妇问我:什么是真爱?
    我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。
    媳妇:妹的,看老娘不打死你!!

    2、晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”
    2B老公说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”

    3、表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!!
    说完,拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。

    4、感冒咳嗽一直不好,今天可能是有点烧了,头痛,一咳嗽更痛了,实在不敢咳了,跟老公撒娇:老公,我难受,咳嗽咳得头痛。。。
    二货看了我胸一眼,说:人家咳嗽咳得胸疼,你没胸只能头疼了。
    我!#$#$%

    5、我:老公,如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水,说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?当时我在你旁边。
    老公:我接住然后对你说,老婆,你帮忙拧一下,如果你拧不开,我就说老婆我帮你!
    我。。。

    6、早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他的手问:“你想干吗?”
    他说:“我想跟你的咪咪说会儿话。”
    我说:“哦,那你说吧。”
    然后他就各种摸、揉、捏。。。我:“你不是和咪咪说话吗??”
    他说:“我这是手语!”
    我。。。

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  • 1、在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。”
    老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!”

    2、我:“老婆,西门超市两个快递取完了,南门超市两个快递,只找到一个呀!”
    老婆淡定的说道:“那可能是快递员把快递放到西门超市了!你再去西门超市找找,应该还有一个。。。”
    我。。。

    3、出差的老公终于要回家了,我买了好多菜,做的差不多时老公到家了,我擦汤还没做!          
    老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫,我抱着他歉意地说:老公,我做错事了。
    老公愣了一下,说:我也做错了事。你先说,还是我先说?

    4、和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
    营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来!
    还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来。。。
    这个故事告诉我们:女人没有点手段,男人能乖乖就范吗?知不知道为了这个包,我策划了多久,用了多少人脉!!!

    5、跟老公冷战几天了,一句话也没说过。
    早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。
    我没理他,
    他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。
    我。。

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  • 1、下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。
    结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。
    他被他爸踢了几脚,关在了门外。
    结果我俩没等到晚上,就和好了!

    2、“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!”
    “好啊!但是你的心脏就保留吧!”
    “因为我的心只属于你一人吗?”
    “不是,你的心眼太小,我怕误了人家!”
    “滚—————!”

    3、老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。
    老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想?

    4.老婆:形容一下我!
    老公:你是天上的仙女落入人间。
    老婆:离谱了吧?
    老公:一点不离谱!
    老婆:那为啥是天上仙女落入人间?
    老公:因为天上的云彩承受不了你的重量!
    老婆……

    5.新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。
    医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房!
    走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧,二月份不是比元月短三天~划算…!

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  • 1、和媳妇一起坐长途车,路上颠簸。
    突然一阵恶心感袭来:“媳妇,我想吐,赶紧给我找个袋子。”
    媳妇递给我一个黑色塑料袋:“你以前不是不晕车吗?”
    我接过袋子直接套在了她的头上:“我没说我晕车啊。”

    2、一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。

    3、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。
    老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。
    我竟无言以对。。。

    4、最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……
    我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。”
    想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了我们还能搞基呢!”

    5、今天下班早,回家做好了饭菜。
    老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”
    我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……
    越想越开心,不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

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  • 1、外面吆喝:“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”
    老婆说:“咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?”
    我说:“可以考虑”然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。
    我问原因,小贩说:“这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600”。
    老婆:“你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!”

    2、老公:“你该减肥啦!”
    我:“我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?”
    老公:“你做啥运动了?”
    我:“没文化真可怕!特么你查查字典去‘吃’不是动词啊?”

    3、老公喝多了,揪着我谈起他的前女友。
    我质问老公:“她这么好,你当初怎么没选她?”
    老公:“她比你年轻、漂亮、身材好,可是她是属狗的,我从小就怕狗......”
    我:“呵呵,我看你是被狗咬过吧!”

    4、老婆掏出一瓶酒放在桌子上,说:“我想看你酒后吐真言。”
    老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。
    她抓住瓶子问:“你干什么?”
    我说:“不喝酒怎么酒后吐真言?”
    她摇摇头,说:“喝酒伤身,来,你站这。”
    她把我领到酒瓶子的背面站着,红着脸说道:“好了,你现在站在酒后面了,请听题:你知道你错哪了吗?”

    5、老婆病了,去医药开了中药回来,医生让她多休息,回到家后我就开始给老婆熬药。
    恰巧邻居过来串门,好奇的问了我一个问题:“熬药为什么要用炒菜锅呀?”
    我正想解释,老婆来句:“因为其他锅你都还没刷呢!”

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  • 1、身边几个朋友剪短发了,回家兴冲冲的和老公说:“老公,身边小姐妹都剪短发了,我也想剪。”
    老公淡淡的回了句:“胸都那么平了,还是留个长发证明下你的性别吧。。。”

    2、今晚老婆突然问我:“以后我们老了会是什么样?”
    我答:“我们在小湖边,傍晚夕照斜照着我们,我推着坐轮椅上的你,这画面想想都幸福。”
    她说:“为什么是我坐轮椅?”
    我感觉那美好画面瞬间被打碎了。

    3、老婆怀孕后,买了不少CD,有音乐,也有英语,说是给宝宝进行胎教,忙得不亦樂乎。
    我不理解,就劝道:“我看你还是好好休。息吧!等宝宝长大后,再给他报兴趣班也不迟。”
    老婆连忙摆手说:“那不一样。”
    “怎么不一样?” 我问到
    老婆说:“最起码现在宝宝不能逃课!”
    我。。。

    4、我对老公说:“我想去做瘦脸。”
    老公问:“需要多少钱?”
    我:“一千多块钱吧。”
    第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”

    5、妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?”
    “我谁也没带啊!”丈夫辩解。
    老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?”
    丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!”
    老婆:“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子,可蚊子肚子里的血根本就不是你的!”

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