• 1、下班了回家,一开关门闺女就扑到我怀中痛哭,我赶快问怎么啦?
    她瞪着可怜的含着泪的大眼指向臀部说:“你看你媳妇儿把打的头破血流的!!!”
    我。。。

    2、闺女问母亲:母亲,我要去看大牌明星。
    母亲:没那余钱。
    闺女说:不用钱,我还在朝阳区公安局大门口蹲点就可以啦。

    3、妈妈:孩子,少吃点肉,你看你那身肉,还吃!!
    孩子:吃荤跟发胖有什么关系?
    妈妈:如何没事儿?
    孩子:那你说是羊肥還是狼肥?
    妈妈:羊啊。
    孩子:对呀,可羊是喂草的,狼是吃荤的,狼反倒瘦哦。。。

    4、老公爱玩牌,有天空中小学的闺女告诉他:老湿说玩牌是赌钱,会被警员逮着的。。
    丈夫:怕什么呀,万一把我判处了,你能给爸爸送餐啊。。
    闺女怜悯地说:万一判死刑呢。。。
    太搞笑了。。。

    5、儿子和妈妈在火车上闲聊。。。
    孩子:母亲,夜里不可以乘火车的,有鬼啊!!!
    母亲:别瞎说,哪儿有鬼!
    小孩子:有火车轨道啊!

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  • 1、孩子:“母亲,我觉得赶紧长大了。”
    母亲:“你长大以后就需要离开家,母亲会孤单的。”
    孩子:“母亲别难过,等着我拥有小孩认你当干娘。”

    2、上幼稚园的孩子剩饭剩菜,我文化教育他说道:“农夫累死累活种的谷物和蔬菜水果,你剩余来,无愧于农夫吗?”
    結果他双手一挥说:“农夫累死累活种的谷物和蔬菜水果,你为什么做的那麼难以下咽!”
    现在我自我反思中。。。

    3、夜里用餐告知孩子,谷物是农夫用汗液累死累活种出去的,我们要节约粮食,孩子把碗一放,说不吃了,这饭里全是汗……

    4、盆友怀了二胎,孩子趴到她的腹部上问:母亲,你刚生完这一亲妹妹之后,有时间给我生条小狗狗吗?

    5、父亲问闺女 :你长大以后想给爸爸用什么啊?
    闺女:我想给爸爸买栋独栋别墅和超级跑车!
    爸爸很高兴,随后又问起:那如果你给爸爸买不上怎么办啊!
    闺女很痛快的回应:那我也清明节的情况下烧让你喽!

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  • 1、期中考试,考试成绩很差,孩子被狠狠地的训了一顿。
    过去了几日,教师的短消息来啦:重考的結果,考试成绩還是不过关。
    父亲看过,怒从心头起:“你此次是重考,重考还不过关,你太帮我丢脸了!”
    孩子一听,赶忙辩驳说:“这能怨我吗?教师用的试卷還是之前那张。之前不容易,此次毫无疑问還是不容易啊。”

    2、孩子:母亲,人和人之间是否应当互帮互助啊? 
    母亲:当然。。。
    孩子:那大家也互帮互助一下吧。。。
    母亲:大家,互帮互助什么呀? 
    孩子:你瞧我写作业,不舒服去世了,你看电视剧看得落泪,毫无疑问也不舒服,比不上我帮你看,你帮我做。。。
    母亲:啪,臭小子。。。

    3、父亲夜里交际又喝多了回家了,妈妈在边上絮絮叨叨个不断,父亲埋怨到:“多说我一两句可以吗?”
    母亲还不等他表达意见,8岁的孩子抬起头到:“如何,你要立即挨揍啊!”

    4、跟五岁小小侄女玩石头剪子布的手机游戏,获胜的能够掷骰子,掷多极少数,就轻轻地的打另一方几耳光。
    我有意让了她一次,打我三耳光,結果打过四下。
    我猛然就不开心了,跟她说:你打错知道吗,应当打三耳光,可你却打过四耳光!
    她想想想,讲了句:是哦,抱歉小舅!随后又打过我三耳光。。。

    5、“老师傅,你这汽车保养的是不?”
    “对啊!小孩子,你车坏掉?”
    “我车轱辘不转了,你帮我修补吧!”
    “好呀!那么你车呢?”
    “在这儿。”
    “荷兰风车啊。。。”

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  • 1、小強在日记中写到:“今日去学校补课,走在路上见到一对新手完婚,新娘子和新郎官穿着打扮得都非常漂亮,还租了很多汽车。。。这得花多少钱啊?如果用在希望工程上要有可好了。”

    2、放学后跟同学一块回家了,每一次他都是在墙壁蹭啊蹭的,把衣服都搞脏。。。
    今日禁不住问起为何,这混蛋悄悄跟我说:“母亲每一次回家了见到我衣服裤子脏了就拿来洗,都没时间查验我课程。”
    我。。。

    3、我恐吓一个调皮小孩,还没有恐吓一两句呢,他就痛哭,边哭边喊:你等着,我的名字叫我哥来。
    我讲:好,我等待,你可以别不到。
    五分钟后,他哭着过来了,说:“我哥不在家。”
    我感慨道,它是多么的用心的小孩子啊。。。

    4、听闻我想去金融机构,孩子非得跟随:“有我陪着,省多母亲一个人闷。”
    丈夫说:“他妈不容易闷,她会看手机,你在家里吧。”孩子摆头。
    他姥姥开腔说:“他妈常去的哪家金融机构大电视坏了,卡通片放不了。”
    孩子听了回身回屋子了。

    5、母亲:你将地扫一下,母亲洗床单。
    小孩:那么你不容易洗好了再扫吗?
    母亲:教师并不是夸你一直在院校热爱劳动吗?
    小孩:可是今日礼拜天,我不在院校呀。

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  • 1、午饭,红烧鲫鱼端到了桌,我夹了鱼尾巴到碗里,孩子突然停住歪头望着我。“父亲,鱼是否有臀部啊?”
    “有的,在小尾巴上!”
    孩子一本正经:“那么你要留意,鱼臀部里边的屎不能吃啊”。
    我喷饭。。。

    2、一日五岁的闺女在沙发上入睡,爸爸在看电视剧!忽然闺女从沙发上摔倒了地面上!
    但是这小宝贝很顽强,并沒有哭!只是走到她父亲那里啪一巴掌!并说:你们怎么看得小孩!

    3、昨日四岁的闺女在幼稚园尿裤子了,回家了骂了她一两句随后把她关大门口不许她进去。
    結果她哭着边叩门边喊:“开关门,我是快递公司。母亲,我是快递公司。”

    4、夜里,父亲带上闺女去放孔明灯,孔明灯升上苍穹后,父亲对闺女说,快祈愿,最灵的!
    闺女看见逐渐渐行渐远的孔明灯,十指紧扣于胸口,大声说出:我觉得让它马上飞回!

    5、电影院大门口,小姑娘对男孩儿说:“有人说和爱的人看电视剧才漂亮,我想我与你进来!”
    男孩儿一直摆头,一副死不同意的模样。
    随后女生把脑壳歪成九十度看,眨着大眼:“诶,你点点头了哦!”
    不明就里把男孩儿拉了进来。

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  • 1、洗手间里遇到两个小孩蹲便,大概1、2年级的模样。
    在其中一个说:“我明白为何屎拉出去都冒热流?由于大家用餐的情况下全是趁热吃,因此拉出去便是热的。假如你吃根冰棍儿,拉出去便是凉的了。”
    另一个还一脸钦佩的点着头。。。

    2、小亮在厕所嘘嘘,小強从身后把小亮牛仔裤子拨拉出来,随后笑眯眯的走掉了。
    小亮跑到教导主任公司办公室状告,小亮:李老师,小強将我牛仔裤子拨拉出来了。。。
    教导主任:额,有话慢慢说,你先把牛仔裤子提上。。。

    3、五一到,教师叫大家多做些善举,我带上红邻巾满大街走,突然眼前一亮,前边有一个白色长裙美女姐姐,
    我往前对亲姐姐说:“亲姐姐,你白色长裙配乳白色奶罩才漂亮,配淡粉色奶罩一点都不好看”
    亲姐姐说我系的红邻巾不好看,教我系红领巾,不多说了,如今我一直在干咳呢!

    4、剁肉馅,八岁女儿十分听话的说:母亲,你歇息一会儿去,我剁!
    我害怕她伤手就想旁边看见,闺女要我安心并将我往餐厅厨房外推!
    边走边感慨闺女简直长大以后时,就听见闺女一边切肉一边自言自语:放假了留这么多工作,赵老师剁烂你,李老师,也有刘老师……当、当、当,那一个用劲!………

    5、楼梯道里看到好多个小孩子争吵,一个男孩儿在指责亲妹妹:“你对父亲如何那么不礼貌?”
    另一个小一点的男孩儿附合道:“便是,你是他前世恋人哩!”
    小姑娘转头怄气地说:“他对母亲不专一!都早已有大家2个了还生我,对旧情人忘不掉!”

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  • 1、孩子考試没有考好,媳妇就揍了他一顿。
    随后我就去宽慰他:努力学习,长大以后一定要比父亲混的好。
    孩子咬紧牙说:其他害怕确保,可是我找一个媳妇一定比你的好!

    2、今日去我姐家,看到姐姐再打小孩。
    我:打小孩干嘛啊,小孩那麼小,打他干什么。
    姐:他骗老湿,没去授课。
    我:那也不可以打啊,你需要文化教育他。
    姐:他跟老师说他小舅去世了,他要休假回家看他小舅最后一眼。
    我:姐你歇会,我。。。。

    3、儿时夏季常常偷苞米烤着吃,我是那类没下完地干活儿的人,有一次跟随母亲去亦庄干活儿,才知道每一次带上小伙伴们偷的是我们家的。。。

    4、母亲:“你是亲哥哥,如何总数亲妹妹争吵?”
    小孩:“基因遗传呗。”
    母亲:“基因遗传?”
    小孩:“对,亲妹妹和你,我像父亲呗。

    5、孩子:“母亲,我是怎么来的?”
    母亲:“爸爸在我肚里种了一棵種子,随后就因为有你。”
    孩子选择离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“母亲,快给我能生个葫芦娃小金刚。”

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  • 1、一熊孩子跟我说:“亲姐姐,亲姐姐你几岁?”
    “我呀我还22了”
    “啊,看见像十几岁哎!”
    看见他惊讶表情我真欣喜,看起来年青!嘿嘿!
    “我是说你的智力!”
    小屁孩回来,看我不会揍死你!

    2、我还在民政局工作,那一天工作小孩赶到我的公司办公室玩,我正在给一对新手办结婚登记手续。
    完过后,一对新手美滋滋的提前准备离去,我那有礼貌的孩子说:“热烈欢迎下一次再说!”
    我忙把他拉一边,告知他说道:“孩子,可不可以那么说呀,叔叔阿姨会发火的。”
    孩子迷惑不解的高声讲到:“为什么呀,完婚并不是大喜事吗?吃喜糖,参加婚礼,每天完婚可好了!”
    一边的人都笑开过,我。。。。

    3、我和女友散散步,忽然从楼顶泼下一盆水,撒到女友的的身上。我仰头一看,是个男孩儿干的,便发火地说:“小孩子,你难道说没看见下边有两人吗?”
    男孩儿愣了一下,回身进了屋,忽然将一盆水撒到我身上,还大声说出:“大伯,那样就行了吧!”

    4、和老公吵嘴,谁也说动不上谁,恰好四岁的闺女在旁边,我也对闺女说:“商品,你去评评,你和我爸谁言之有理?”,边说我边向她使眼色。。。
    谁料闺女居然说:“自然是父亲言之有理,父亲姓李,你没姓李,你那来的理!”
    我。。。

    5、母亲:“你之后想娶个哪些的媳妇啊?”
    孩子:“我为何要娶老婆啊?”
    母亲:“男的长大以后都需要娶老婆的。”
    孩子:“那父亲娶老婆了?”
    母亲:“娶了啊。”
    孩子:“不会吧?就他那熊模样,傻子才嫁给他!”
    母亲。。。

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  • 1、闺女:“父亲,你的算数沒有妈妈好啊!”
    父亲:“如何那么说?”
    闺女:“每一次你向母亲报帐时,母亲总说不对,你剩余的钱哪儿来到?”
    父亲。。。

    2、孩子跟父亲要手机玩游戏,父亲不给,随后,孩子说你没帮我我不叫爸爸了!
    父亲说不叫也不叫!
    几秒以后那小屁孩说,“哥手机上帮我玩下。”

    3、岳母放了个屁,我们家一岁半的的小宝宝听见响声,没找到在哪儿,就逐渐找了,口中还带上嗲声嗲气的疑惑声“咦?咦?咦?咦?”。。。唉妈!一家人都笑喷了。。。

    4、列车上看到一小孩子在四处翻东西,便问起找什么
    小孩子:“亲哥哥,你看到我的小白球了没有?”
    我讲沒有,这货挠了烦恼说:“没事儿,我再做一个吧。”
    随后,他门把伸入了鼻腔。。。

    5、父亲即将上中小学的孩子:你了解水往低处流,识时务者为俊杰的含意吗?
    孩子:例如我们渗水了,楼底下的隔壁邻居便会上去。

    6、带孩子去吃麻辣烫,小宝贝一听挺高兴。在吃的全过程却一直郁郁寡欢,到之后总算忍不住了,问:如何还不上红心火龙果啊?

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  • 1、媳妇不同意我换新电脑,因此跑到六岁闺女那边寻求帮助,闺女摸着我的头:乖,等着我赚钱让你买。
    我讲:那么你何时能赚到钱呢?
    闺女一脸憋屈:你都好几天没给我钱了,如何让你买笔记本电脑。。。

    2、用餐前丈夫刚虐完孩子,餐后坐在沙发上看电视剧。
    这时候孩子端着一个一次性杯子“父亲喝酒。”
    丈夫一脸的春风得意,殊不知丈夫刚端着水杯大声说出到:“狗崽子!回来,你告诉我这如何是热的、热的!”

    3、今日去幼稚园接孩子,看到孩子手臂上许多疤印赶快问他怎么了。
    孩子说:被同班同学的女生欺压了。
    我哈哈大笑:你被女生欺压,丢不丢脸?
    孩子淡定从容的说:好男不跟女斗,等长大以后把她娶回家了,看我不会整死她!

    4、今日去摘桃子的情况下,我讲:“摘桃子要带几块落叶,那般会新鮮的更久!”
    孩子说:“那般,水蜜桃就认为自身还在树上了,是不是。”
    猛然,把我他的纯真击败了。。。

    5、乡村一小孩,一天他家里养的猪掉茅坑里来到,赶忙跑回来跟他爸说:
    “阿爸”
    “哎”
    “我们的猪掉到茅坑里啦”
    “我艹”
    “俺妈为了更好地救猪也掉里啦?”
    “啊”
    “你再不去他们就完啦”
    “没事儿,我还在让你换一个新妈”
    “我们也是幸福的一家。”
    我要去。。。

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